快过新年了,还不找点乐子,几个QQ短笑话，笑不笑由你噢~!
1、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把NiM吃了！
2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
3、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
8、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
12、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
(1)一个小女孩到西饼店买早餐。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男
娃还是女娃？女孩：当然是男娃娃啰！因为能吃的地方多了一点。
(2)某人怒道：我要的拉面咋还不上？伙计：别急嘛，师傅正拉！说着大师傅端着面来
了，极热情地说：刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃。
(3)食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛
？这么便宜。我来三晚。
(4)一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算
性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？
(5)某君到女友家见其不在厅内，便叫道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，来帮我
洗洗！某君：？女友：还不快来！干嘛呢？某君：我在脱衣服www.FZL100.com整理
(6)领导下乡视察，村长要求农民喊口号只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊
“杜绝嫖娼”，农民们跟着回应“嫖娼！嫖娼！”
(7)某报登出一幅照片：一对情人与其爱犬的合影。并配有图片标题——狗、男、女。
(8)有个胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。
(9)老王逆行驶在高速公路上。夫人打他手机：老公，电视里刚说高速公路上有辆车在逆
行，你要小心！老王：一辆？我看一百辆都不止
(10)甲：我好矮。乙：哦？有多矮？甲：本来由我来主演《水浒》中的武大郎。乙：那
么矮啊？甲：但导演说：“你的身高不够。”
(11)朋友请关帝像回家，为表恭敬就多买了张机票，将神像稳稳地置于座位上，但飞机
却迟迟不飞……忽闻广播：关云长先生，关云长先生，请速登机。
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